Блог limpumpusya

Регистрация

Календарь

  Январь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

диета  дружба  друзья  жизнь  красота  любовь  мысли  опыт  отношения  память  похудение  сон  спорт  успехи  чувства 

На странице

RSS - подписка

О чем я говорю, когда говорю о жизни.

Название для блога я позаимствовала у Харуки Мураками - у него есть книга "О чем я говорю, когда говорю о беге", которая мне пришлась по душе. Он же это название тоже позаимствовал у Раймонда Карвера - сборник рассказов "О чем мы говорим, когда говорим о любви".

Успех!

Здравствуй, Читатель!

Давно я уже не писала — никак не доходили руки. Но я стала делать успехи! В плане фигуры мой вес сейчас уже 46 кг. вечером. Не знаю успею ли до 19 января сделать 44 кг., но процесс пошел — уже хорошо. Плюс я начала крутить обруч и качать пресс. Пока помаленьку, но тоже хорошо. Еще, наконец, начала читать ЖЗЛ про Столыпина.

Но самое главное, что я помирилась со своими лучшими подругами с которыми знакома 12 лет. Я очень-очень этому рада.  Жизнь налаживается))))

Я с подругами, древнее фото:

Теги: успехи|диета|друзья|спорт

Только он — сон.

Дорогой мой, Читатель! 

Хотела я тебя порадовать, но увы пока что в голове не  возникает светлых мыслей. Все больше негатива окутывает меня. Уже 7 января подходит к концу, а что я сделала за эту неделю? Я даже из дому ни разу не выходила еще в новом году…смотрю на себя в зеркало и не узнаю. Где та девочка, которая каждый день была в делах: работа, учеба, новые знакомства и т.д и т.п.? Где те истории, в которые я влипала, а потом с улыбкой вспоминала? Что мне вспоминать об этих 7-ми днях? Чувствую себя никем…мне позвонили всего один раз и то, попросили в контакте номер телефона посмотреть…хотя есть один человек, который бы с удовольствием со мной встретился — Антон. Пишет мне, я даже что-то отвечаю, но в половине случаев сомневаюсь в том, а хочу ли я отвечать…

Я удалила тот пост, где уже вкратце рассказывала про Антона, потому напишу еще раз, надеюсь ты не против, мой Читатель. Чуть меньше 2-х лет назад, мне в асю постоянно приходило сообщение от одного и того же человека, которого я не знала, сообщение было кратким: «привет». Я не отвечала, а в один прекрасный день, а скорее ночь (с воскресенья на понедельник) мне было очень грустно и плохо на душе, что я решила ответить. Оказалось человека зовут Антон и он уже 7 месяцев лежит в больнице в Москве. Мама его живет в другом городе и потому редко его навещает. Диагноз — туберкулез, должны были сделать операцию — вырезать часть легкого. Я не испугалась и в тот же день, утром (в тот же т.е. в понедельник) рванула к нему в больницу. Привезла с собой книгу и маленький и очень дорогой мне кубик-рубик. Второй такой найти уже практически нереально. Сначала наше с ним общение было прямо скажем никаким, но через примерно час мы привыкли к друг другу и поговорили очень душевно. После я уже каждый день после учебы, а иногда и вместо бежала к нему в больницу, общалась, гуляла с ним по территории, слушала его, давала какие-то советы и старалась поддержать, как умела. В среду ему сделали операцию, я стала его выхаживать. Одним из самых ярких воспоминаний стало, как мы каждый день сидели на ступеньках театра советской армии и пускали мыльные пузыри, которые я покупала ему, чтобы он разрабатывал легкие…и да — тогда я была дико в него, именно искренне, влюблена, мне было ничего не надо…Но потом я узнала, что у него есть девушка Эка, которая живет в Москве и он с ней уже чуть ли не три года вместе, что когда уезжала я — приезжала она…но знаешь, полюбившийся ты мне Читатель, мне это было не важно….хотя, конечно важно, но…но я не могла его ненавидеть, я слушала про Эку, давала советы и по-прежнему радовалась, когда он улыбался. Я знала, что так или иначе он уедет в свой город и все закончится само собой и просто наслаждалась минутами. В тот день когда он должен был уехать, пока он был с Экой, я приехала к театру, погуляла вокруг него и мысленно сохранила все то хорошее, что было, отпустив его из своего сердца. Это был такой теплый и очень солнечный день, ветер приятно ласкал меня и закат…закат был невозможно красив, мне было совсем не одиноко на протяжении нескольких часов, которые я провела там наедине со своими воспоминаниями. До сих пор вспоминаю и дрожу… Конечно, когда он уехал мне было жутко плохо, я так ревела, я просто уревалась, я места себе не находила, настолько он запал в мою душу…

Потом мы продолжали списываться и созваниваться, от чего мне становилось только больней, пару раз у него, как у любого творческого человека (он пишет музыку) из-за того, что он потерял почти год жизни из-за болезни, начинались очень тяжелые моменты возвращения к обычной жизни, и когда ему было совсем плохо, я срывалась и приезжала в его город, одна ехала утром туда 5 часов и обратно 5 часов, чтобы побыть там хотя бы два часика и поддержать его… Но потом он исчез, сказав, что к сентябрю расстанется с Экой и найдет меня, во что я не верила ни минуты, этого и не произошло. Я пережила всю ту боль, стала жить дальше, оставив его в своей памяти, как очень теплое и дорогое мне воспоминание. Но вот совсем недавно он снова появился в моей жизни, со словами, что все еще любит меня, что музыку пишет с мыслью обо мне и прочее…сказал: «спасибо» за то, что я «вернула его к жизни и помогла не бросить музыку»… Сейчас он выпустил свой первый альбом, его стали замечать и приглашать, я очень рада за него. С Экой он, кстати, так и не расстался, хоть и чувств к ней, по его словам, уже нет. В общем и целом он снова пытается ворваться в мою жизнь, но я уже не та, я «удушила» прежние чувства, у меня совсем другая жизнь, в которой нет места для него. Нет ни чувств, ни желания, ни смысла. Потому, немного пообщавшись, я напрочь отрубила любое общение с ним, на что он, что не удивительно, отреагировал, как самовлюбленный эгоист, каким всегда и являлся на самом деле. Я в очередной раз поняла, что сделала правильный выбор, потому что ничто не показывает человека и его истинное отношение к тебе лучше, чем то, как он уходит. 

Вот фото того времени, когда мы с ним вместе пускали мыльные пузыри…


Теперь, я, пожалуй, пойду лягу в кроватку, надеюсь уснуть…только он — сон, способен безболезненно убить мое время…

Теги: память|сон|чувства|любовь|отношения

Стимулирование.

Привет, Читатель! 

Сегодня, поняв, что я в очередной раз схожу с дорожки красоты, успеха и знаний на дорожку лени и апатии, я задумалась над тем, что мне нужно себя как-то простимулировать. Первый раз когда я хотела, например, похудеть, я каждый день на протяжении почти 6 месяцев срывалась. Каждый день я заново садилась на диету и каждый день наедалась до упора. Но в итоге мы с молодым человеком выиграли поход в аквапарк, а мне ну совсем не хотелось идти туда колобком (девушки меня сейчас должны понять), я оттягивала этот поход вплоть до последних чисел акции, но потом, за неделю до окончания акции, я взяла себя в руки и сказала себе, что не пойду никуда пока не буду весить 49 кг. (на тот момент рост мой был 164 см, каким остался и поныне, а вес был 54 кг. До этого я весила 58 кг., но как-то все-таки мне удалось потерять 4 кг. на ежедневных попытках похудеть). И что в итоге? В аквапарк я зашла с весом в 48 кг., т.е. за неделю я похудела на 6 кг. Я была горда собой. После аквапарка я набрала пару кг., потом снова взяла себя в руки и стала весить 45-46 кг. Но вот наступила зима, я расслабилась я на весах снова 48 кг. Своего идеального для меня веса я так и не достигла, а именно 44 кг. Кто-то может подумать, что я чокнутая анарексичка, но это совсем не так. Из меня не торчат кости и в обмороки я не падаю. Вот мое фото когда я весила 45-46 кг., скажете плохо?

Так или иначе, я хочу свои 44 кг. на свой день Рождения, а именно на 19 января. Т.е. у меня еще целых 11 дней, чтобы сбросить всего 4 кг. Я должна сделать это!!! А стимулом я себе выбираю фото-сессию, причем не какую-нить, а в нижнем белье.  Уверена, что я ни за что не разденусь даже перед фотографом, если буду считать себя пузатым чудовищем. А в подарок за то, что я себя переборола обещаю купить себе красивое нижнее белье. Так что стимула аж два: красивое белье и шикарные снимки.  Думаю, что это должно мне помочь! 

Теги: похудение|красота|диета

День 1.

Добрый вечер, Читатель! 

Мой, якобы, первый день преобразований - проходит отвратительно. Я чувствую себя самой аморфной дурындой из всех, которые только могут быть. Пол дня валялась на диване, потом пошла наелась (тарелка супа, бутерброды с колбасой, целая шоколадка - это я на диету, дура, сесть хотела), а теперь зависаю перед монитором. Английский не учится, книги не читаются, спорт......спорт......даже говорить стыдно. Я знаю, что самое сложное - начать, но ради всего на свете ПНИТЕ МЕНЯ БОЛЬНО КТО-НИТЬ, чтобы я, наконец, взялась за себя!!!

Падение - это только новое начало.

Привет, мой дорогой Читатель!

Думаю, что прежде чем что-то расписывать, я познакомлю тебя немного с собой, надеюсь, ты не будешь против. Меня зовут Татьяна (хотя мне всегда было приятнее, когда меня называют Танечкой, может потому что меня мало кто так называет), родилась я в славном городе Тверь. Детство проходило у меня весьма трудно: отец был деспотом-тираном, все мои воспоминания до 3-х лет - сплошные слезы, побои и унижения. В итоге я, мама и старший брат (старше на 2,5 года зовут Сергей, но я его зову Рыжим - так как он и вправду рыжий), просто взяли и ушли ночью без денег и документов в неизвестность. Потом год мы пытались выжить, 90-тые годы, голод, холод, мамы практически не видела, благо была мала и помню плохо, куда нас носило. Потом меня отправили к бабушке в Литву на 3 года, там я в 6 лет пошла в первый класс, но мамы не видела и не слышала, никакой связи не было, от чего было весьма и весьма одиноко. Однако, потом мама смогла как-то встать на ноги, за что низкий ей поклон и уважение, и вот мы уже почти 12 лет живем в Мытищах (мама, бабушка, я и рыжий). Было и много плохого и много хорошего, но в целом я не жалею о том, что со мной было и кем я стала. Родилась я 19 января 1993 года (козерог). На сегодняшний день мне почти 19 лет, я учусь на экономиста, увлекаюсь фотографией, что, кстати, у меня получается. Работаю по трудовой с 16 лет, до этого тоже работала, но не серьезно. Сейчас в работе временный перерыв до марта. Собственно остальное, если я тебя, мой Читатель, хоть как-то заинтересовала, ты узнаешь сам. 

Итак, точкой моего старта в этой главе жизни стал, как бы символично это не было, новый год, а именно 2012. Этот Новый год, я решила отметить очень скромно, со своей лучшей подругой Катей. Так уж вышло, что раньше мы почти 12 лет дружили 4-ом: я, Катя, Нина и Таня. В какой-то момент Таня стала анимешницей и немного отошла от нас. нина же по жизни блондика, считающая, что она "звезда", потому в любой сложной ситуации думала ток о себе и сваливала. За что мы ее прощали, прощали, сначала не выдержала Таня и послала ее, потом в итоге после очень серьезной кидалавы с Нининой стороны, когда мне в одиночку, в прямом смысле слова, пришлось спасать жизнь Кате, сорвалась и я - послав ее, о чем, кстати, не пожалела ни на секунду. В итоге своем я по большей части осталась только с Катей, хотя Катя продолжала общаться и с Ниной. (Надеюсь, что я тебя еще не успела запутать кол-вом имен). Так или иначе на новый год я оставалась одна дома, и Катя должна была праздновать этот новый год со мной. Но 31 в 4 с чем-то утра, она написала мне смску. мол она уезжает на дачу к Нине, ибо на то есть причина, но какая - секрет. И это в тот момент, когда я уже отказалась от всех возможных вариантов, где можно было отметить НГ, накупила продуктов, придумала развлекательную программу. В общем, я была жутко расстроена, но к моему счастью мой брат тоже остался дома. Мы с ним праздновали Новый год вдвоем. После праздника с Катей мы поговорили, но разговор привел к тому, что мы решили разойтись. Человек которому я два раза спасала жизнь, которого я таскала на себе и не подставляла никогда, больше не мой друг - это обидно. Но все это заставило меня посмотреть на свою жизнь со стороны. Устроить в ней генеральную уборку. Что-то изменить. 

Так, мой уважаемый Читатель, я осталась наедине со своими мыслями, которые поставили передо мной следующие цели и задачи, объединенные в одно слово - саморазвитие. 

Начну я поступательно: диета, спорт, 10 новых слов в день на английском, начать читать серию книг "Жизнь Замечательных Людей" (ЖЗЛ). И очень верно выбирать людей, с которыми я хочу дальше идти по жизни. 

Я очень надеюсь, что я смогу и не сдамся. Спасибо тебе, Читатель. если ты прочел все это и проникся ко мне, мне пока еще очень сложно выразить свои мысли в блог, так как это моя первая серьезная запись, но я буду стараться))). 

Спокойного тебе сна, уважаемый Читатель.

 

Теги: дружба|опыт|мысли|жизнь